No mereces ni una palabra.

Pronto estaré de nuevo en casa, volveré a caminar por la ciudad; triste y desolada ciudad. Una ciudad llena de recuerdos grises, y de alguna manera no me siento del mismo modo, no me siento igual que hace un par de meses o hace un año, me siento distinta, me siento distinta en cuanto a ti, de cierta forma ya no puedo imaginarte a mi lado, ya no puedo imaginarme caminando junto a ti, riendo, mirándonos como si no existiera nada más, realmente no puedo hacerlo, ¿He dejado de sentir por ti?, si es así, entonces realmente el tiempo es fundamental para poder superar, ya no imagino tu cuerpo junto al mío, ya no extraño tus manos junto a las mías, ya no necesito de ti ni de tus besos que llenaban mi vida, la sensación o el hecho de pensarte junto a mí compartiendo un abrazo o siendo solo tú y yo realmente me desagrada, siento un rechazo al tenerte cerca, a que invadas mi espacio personal, a que seamos uno, siento un rechazo por tus besos, no quiero estar contigo, no te amo, dejé de hacerlo, dejé de pensarte, nunca me sentí así, nunca sentí este rechazo, es como si fueras un completo desconocido para mí ahora...

Ella

Cuando ella volteaba a verme me sentía realmente importante, su luz llegaba de una manera totalmente inexplicable, casi penetrante en cada parte de mi ser, su luz podía tocar todas mis fibras, pasando a través de mí, contagiándome, ella iluminaba mi alma, sentía que todo lo que yo era de alguna manera tenía sentido, me hacía sentir tanta paz, tanta paz...
Debo admitir de manera un poco melancólica que ninguna mujer me había hecho sentir de esta manera, nunca vi a alguien que brillara tanto, quizás tanta luz no estaba hecha para mí, era una especie de sistemas muy complejos, era tan difícil para mí seguirle el ritmo, siempre estaba un paso adelante de mí, al final sólo la veía avanzar, veía tanta fuerza, y ella sólo volteaba a sonreír cuando ya había superado todos su problemas, como si nunca hubiese necesitado ayuda, de alguna manera me sacaba de quicio, me sacaba de quicio no poder compartir sus sonrisas, me enfermaba el alma no poder conocerla un poco más, ella siempre estaba con barreras, podía conversar de muchas cosas con tanta naturalidad; naturalidad algo perdida e inestable, pero entre tanta naturalidad jamás dejaba que alguien más la conozca, era tan dura de cabeza.
Ideé una serie de formas para poder llegar a ella, pero todas estas formas fueron pasándome la cuenta, todos mis esfuerzos eran en vano, creía que existiría alguna posibilidad, creía que algo de mí había quedado en ella, pero lo único que vi cuando se alejó fue el terror que vivía en su interior, al final no superaba tanto las cosas como yo creía, no avanzaba tan rápido como creía, ella realmente tenía una tarea muy difícil consigo misma, tanto así que le aterraba la idea que alguien se de cuenta de eso, le aterró la idea de que yo me entere de aquello, le aterró tanto que tuvo que irse, siempre dejaba todo atrás, ante cualquier eventualidad que ponga en riesgo su salud emocional ella huía, siempre huía. No brillaba tanto como todos pensaban, no tenía tanta luz, no era más que una frágil joven, una joven que también sentía, una joven que cuando estaba sola no brillaba ni para ella misma, pero esa joven, a pesar de no brillar tanto como todos creían, como yo creí, de pronto me sorprendía a la distancia, cuando creía que ya no quedaba luz en su interior podía verla, resplandeciendo una vez más y preguntándome si todo lo que descubrí de ella era cierto, me preguntaba si el terror aún seguía ahí, hasta que me di cuenta que más que luz, ella tenía esperanza, y la esperanza a la que se aferraba la hacía brillar más que nadie en este mundo, ella movía todo mi mundo; ella aún mueve todo mi mundo, incluso a la distancia"

Un hombre común.

Aún tengo ciertos problemas para poder llevar mi personalidad, pero por algún motivo no parece molestarme, creo que ya no me molesta la forma en la que soy, quizás estoy siendo mucho más real en muchísimos sentidos, siempre viví atrapada en mí misma, ahora estoy distinta, me siento más cómoda con quién soy, me siento mejor. Quizás hace un par de años estas palabras habrían sido imposibles de decir, ya que siempre odié mi personalidad, mi mala forma de actuar, mi impulsividad, pero de alguna forma parece que todo eso forma quién soy, no soy tan mala, no soy tan impulsiva, no odio mi personalidad, creo que hasta me estoy queriendo, la gente que me rodea me ha hecho ver cuán valiosa puedo llegar a ser sólo con un par de palabras: "Eres admirable", "Tienes talento", "Desearía poder hacer las cosas que tú haces", aunque parezcan quizás palabras simples para otros, sin duda construyen mucho en mí, y me dan muchísimo valor, me hacen querer seguir siendo quién soy, por primera vez en mi vida soy aceptada tal cual, después de que me juzgaran mucho tiempo, después de que muchas personas dijeron que debía cambiar, que no debía seguir el camino que había tomado, después de mucho tiempo conozco personas que me aceptan, la gente que me rodea me está llenando de alegría, jamás me había sentido tan feliz en un grupo, realmente siento que soy importante, al fin disfruto mis días, días que no había disfrutado hace ya tantos años, hace tantos años que no me sentía así, hace tantos años que no sonreía así, estoy en el camino correcto, un camino donde puedo escribir sin temor a la burla, donde puedo cantar sin temor al rechazo, donde puedo expresarme sin que me hagan daño, un camino donde puedo ser yo, al fin estoy conociendo quién soy.

Sin título

''Sin título''...ahora que lo pienso, nunca he sido buena para ponerle un nombre a las cosas, creo que es algo que no se me da muy bien. Tengo razones para pensar que todas las cosas que dije e hice confundieron mi mente incapacitándome en ciertos aspectos. Uno de ellos es mi capacidad de nombrar las cosas. La confusión respecto a mi diario vivir, a mi realidad eran constantes, nadie era claro conmigo, todos guardaban algo, se escondían o huían.

Pero en fin, no es eso de lo que quiero escribir, es algo más profundo y sincero, algo que tal vez marcó mi vida para siempre, el fin de algo que quise que fuese eterno, las posibilidades eran remotas y aún así quería cumplir lo que quería. Cuando alguien se enamora se vuelve completamente ciego a la realidad y tiende a aceptar todo tipo de cosas que afectan nuestra vida en forma negativa. Tal vez fueron las nuevas sensaciones, los nuevos sentimientos, la diferente forma de respirar a su lado, todo era distinto, yo realmente...no quería perder algo así. En un misterioso pasaje mental donde mis sentimientos se encontraban con mi razonamiento...ahí...había conflicto, y creo que jamás logré entender lo que él causaba en mi, tal vez fueron sus labios, o quizás sus manos junto a las mías, quién sabe.

Estaba tan enamorada de la realidad que él me enseñó, ese mundo donde respirar a su lado era la cosa más increíble y maravillosa que podía suceder, un mundo donde tomar su mano era la manera más dulce de hacerme sentir especial. Él solía hacerme sentir única en el mundo, pero ahora me hace sentir única en este infierno del cual no puedo escapar.

Paulina Cuitiño, 2 de Junio 2015.

Me veo mucho más

Estoy muy lejos, muy lejos de todo,
los matices de cielo son distintos,
cada color pasa a través de mi,
como si dijera que estoy mimetizándome,
como si estuviera en el lugar correcto,
el cielo es tan amplio, parece como si pudiese verlo todo, pero no veo nada,
tantos horizontes, no veo nada de lo que conozco,
no veo nada más que el reflejo de mí misma, puedo verme a través de los colores, puedo ver cuánto he cambiado,
me siento hasta orgullosa,
al fin puedo verme,
me veo más real,
más como yo misma,
me veo como siempre quise ser.

Cosas varias

''Ha pasado mucho tiempo''—Es lo que siempre digo...
¿Mucho tiempo desde qué? ¿Realmente ha pasado mucho tiempo? Estoy muy confundida ahora respecto a eso.
Me siento algo más llena, un poco más, las palabras no se sienten como un ahogo, estoy siendo un poco como realmente quiero ser;estoy siendo más real, más sincera.
No necesito mucho, que sentimiento tan extraño, me siento más completa, me siento hasta feliz...